I'm not in the mood.

Hoy escribo porque me hice el tiempo y resultó. Han pasado casi dos meses y ni siquiera me di cuenta. Hace casi dos meses que no escribo. He tenido problemas y muchos mini conflictos que resolver, por eso estaba en sequía..nuevamente. Es raro tratar de escribir de nuevo sin pensar en todas las cosas que me han pasdo ultimamente. Debería resumir para contar, pero tampoco es mi objetivo contar todos los malos o buenos ratos que vivo día a día. Sólo pretendo mantener el vínculo con mi blog , sin abandonarlo como tantos otros proyectos que han sido parte de mí.

Tengo tanto que contar y mucho que callar, es decir, I'm not in the mood.

I used to be a shrinking violet.......Now, I'm only a woman without pretty names.

Estoy contenta

Estoy muy contenta porque de todos los proyectos que tengo para mi familia hay uno que me hace seguir adelante y querer ganar platita...quiero un viaje a la tierra de la magia, en donde el ratón Miguelito es el rey (Mickey Mouse). Una vez estuve ahí. Fue sin planearlo, sólo fui y tuve la oportunidad de estar en un parque maravilloso. Fui gracias a mis amigos de USA que me invitaron y quisiera que mis hijos tuvieran esa oportunidad también. Mira cómo cambian las prioridades...antes era Europa, Marruecos, quizás Asia , tenía todo en mi mente muy organizado y planificado...y ahora ni hablar. Bueno, después ahorraré para lograrlo. Tenemos una fecha tentativa y eso me hace muy feliz...me hace feliz el tener proyectos, buscar metas, lograr cosas, planificar y sentir el logro. Con la maternidad es un proceso que nunca acaba , pero que de vez en cuando te da esa sensación. Por ejemplo , cuando mi hijo aprende cosas nuevas o cuando mi hija me da un gran abrazo...ahí siento esa sensación de estar enseñándoles bien, lástima que eso sea el 10% del tiempo. El resto es una lucha diaria , minuto a minuto, nunca acabará............¿por qué criar buenos hijos es tan complicado? ¿por qué nunca me resulta cuando los mando a hacer algo? ¿por qué me tengo que enojar para que coemiencen a mover su pequeña humanidad? y ¿por qué mi hija es tan llorona??????llora, llora, llora, lllora......
¿Alguien me puede ayudar?

Estaba en sequía

Estaba en sequía. Una sequía creativa o, mejor dicho , estaba seca de ganas de sentarme a escribir. Quizás si me sentaba iba a empezar a escribir sin parar, pero lo que no lograba era hacerme el tiempo o simplemente la idea de liberar mis sentimientos...pasó mucho tiempo y muchas cosas también. Mis dias siguen más o menos igual, llenos de rutina y rituales que se pegan como musgo a mi pared. He tenido malos momentos y he sido cruel también, no sé mucho cómo recomenzar sin herir. Hay una canción de Amaral que me encanta y dice :"Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí...quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad...quiero encontrar mi sitio....""""o algo así. Es así como me siento en estos días, años, en general. Quiero encontrar mi sitio. ¿Cómo una mujer con su familia formada aún no encuentra su sitio? Bueno, that's me.
Sigo en busca de mi camino , lo malo es que no me atrevo a cambiar algunas cosas para empezar a buscarlo de verdad. Quizás ya lo encontré y sigo pidiendo ser rescatada...Quizás no estoy tan LOST como pienso y cuando lo esté en serio, voy a necesitar ayuda. You never Know.

Empezando a disfrutar

Creo que me siento diferente de cierta forma. No es por la edad en cifras, sino porque estoy aprendiendo algunas cosas que antes no conocía y me están enseñando a disfrutar un poco más de la vida. Es raro saber que cada año que pasa te enseña algo nuevo y ni siquiera te das cuenta. ¿Cuándo será el día en que tengamos todo sabido? ¿Cuándo aprenderemos todo lo que se debe saber para ser feliz? Creo que la respuesta más sensata es que ese día no llegará jamás. Tú , yo y todos los demás lo sabemos, pero que difícil es aceptar que la vida nunca nos alcanzará para vivirla. Extraño suena, pero que cierto es. La vida no alcanza para vivirla.

Pasó tan rápido

Pasó mi cumpleaños y aquí estoy de nuevo, siguiendo con mi vida, como lo dicta la vida y su rutina. Siempre quedo con la sensación de que se hace muy corto ese día tan especial y que se supone es sólo para ti. Hoy estoy feliz de poder elegir como vivo mi vida. Quizás no elijo las tareas mínimas que debo cumplir por obligación , pero sí elijo cómo enfrentar el día. Hoy estoy con ganas de enfrentar mi día con energía y una cifra nueva acompaña mi camino. 27.

Hoy es mi Cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños y me siento feliz de estar viva y sana. Gracias Dios mío por darme la felicidad de vivir y tener una hermosa y gran Familia.

"No esperes nada de nadie"

"No esperes nada de nadie" Eso es lo que una querida amiga me dice. Me lo dice para que aprenda a no hacerme ilusiones con respecto a los que me rodean. Me lo dice por mi bien y es sabio pensar así, pues si no esperas nada, cuando llegue algo lindo a tu vida sólo tendrás grandes sorpresas. Bueno, no sé por qué sigo esperando tanto de mis seres queridos. Quisiera ser una mujer que da todo sin esperar nada a cambio......esperen un poco, creo que eso es lo que estaba haciendo hasta hace unos meses. Hasta que me di cuenta de que todos mis actos, mis pensamientos y mis sueños estaban dirigidos hacias los demás. Hacia mi pequeño universo llamado familia. De un día para otro me puse a buscar mi rumbo y , por desgracia , aún no lo encuentro. De un día para otro comencé a exigir, exigir, exigir...Tampoco sé si eso está bien y por más que exija , siempre me frenan mis pensamientos responsables, cuerdos y sensatos. En definitiva, tampoco sirvo para exigir. Algo que hago muy bien es reclamar. ¿Será que todas las mujeres terminamos en esto? ¿Buscando un rumbo? y, como no lo encontramos en los quehaceres domésticos, ni en los pañales, papas, pataletas o falsas vocaciones culpamos al más cercano y comienza la batalla. Esta vez no quiero pelear por nada, ni por nadie, sólo quiero vivir mi vida y mover con fuerza las olas de mi pequeño oceano interior. Azotarlas y recogerlas a mis anchas, hacerlas grandes a veces y pequeñas, otras. Quiero dirigir mi propio destino. En el oceano hay muchas gotas, pero en cada gota hay un oceano. Yo soy esa gota.

Hice un Break...

Hice un break para poder sentarme a escribir. Es difícil tomarse el tiempo necesario para hacer algo que a uno le gusta y que no necesariamente "debes" hacer. Bueno, por lo menos para mí es difícil y de seguro para todos los perfeccionistas sueltos en la ciudad. Desearía cerrar los ojos y poder dormir un ratito, como cuando uno se recuesta en la playa y dejas que el sol comience a calentar tus párpados suavemente. Se siente bien estar tirado en la arena sin otro quehacer que no sea el descansar y hacer nada. Quizás te pones la mano en la cara para evitar ver esa sombra roja y negra que se mete por los ojos, aún cerrados . Es el sol el que traspasa tus párpados y a medida que avanza la hora se pone más y más insoportable ...hasta que te tapas con algo, pero te das cuenta de que es peor, porque la cara comienza a transpirar y te sofocas...ya no hay nada más que hacer, sólo abrir los ojos y levantarte para sentir la brisa en tu cara. Ya pasó. Eso que comenzo tan placentero terminó por quemarte. Así es la vida. A veces solamente al comienzo te sientes bien, luego te sofocas y buscas una brisa. Por suerte la brisa siempre está ahí y el sol también.

Después de todo

Después de todo, después de que un rayo me iluminara (como lo hace a veces) pienso que la vida es sólo para disfrutarla. Sí, en ocasiones se cree todo perdido, pero de repente , no sé cómo, uno mismo se levanta de la caída y surge como el ave mitológica. Levantarse después de estar abajo es sin duda uno de los placeres que la vida pone en tus manos. Levantarse sin motivo aparente más que la fuerza interior que se escapa para auxiliarte. El poder del "ser" y el poder de la vida que te inunda hasta ahogarte a veces: Sólo ese poder es propio y no depende de nadie más en esta vida, sólo tuyo, sólo mío.

Un sábado nublado

Un sábado como los de antes, salvo por la pequeña excepción de que los años pasaron y ya todo sabe a "tener que"...tener que hacer, tener que mirar, tener que cuidar, tener que limpiar y mantener. Suena a nostalgia , pero la verdad es que no existen épocas que añore con nostalgia, sólo momentos, o quizás días, dignos de añorar. A veces creo que me perdí de algo y otras me acuerdo que lo único que quería en la vida era crecer y quemar etapas, entonces me pregunto porque tengo esa sensación de haberme perdido de algo si siempre hice lo que más quería y lo que el corazón mandaba. He sido muy feliz duarnte mucho tiempo y también he sido miserable, en consecuencia ,creo que he vivido mi vida como cualquier otro ser humano.
Mi vida es ahora. Ahora , ya. Ahora empieza y la vivo como se puede y como se presenta.Cada día invento algo nuevo en mi cabeza y me aferro a la idea de concretarlo, sin embargo, de apoco he ido aprendiendo que las ideas en mi mente siempre decantan y pierden su fuerza a medida que pasan los días. Veo la realidad y vuelvo a mi esencia sensata y empatica. No lo puedo evitar, no logro hacer una locura , siempre debo ser perfecta y verme perfecta a mis propios ojos.

Al parecer me encanta escribir y lo que me falta es tiempo. Guardaré palabras, ideas y teclas para mañana...si es que puedo.

La tarde sigue

Cada día que pasa tiene sus tareas, sin embargo hay días en que la rutina se repite como un eterno de javu. Es cuando uno mira el reloj esperando una novedad , pero ya se adivina y se huele la hora. Con la rutina es así. Uno es esclavo del reloj y se aprende de memoria los momentos del día.
Hoy no he recibido novedades buenas y me lamento de haber confiado mis temores a quienes están más cerca. La verdad es que las personas nunca cambian su esencia, podría alguien decir que sí es posible un cambio, pero yo creo que sólo de envoltorio, pues la médula del ser permanece intacta hasta el final.

Busco Cambios

Hoy pienso en todos los cambios en mi vida y en ese preciso momento en que ocurren. Porque aquel que diga que los cambios son progresivos está equivocado. Siempre hay un momento único y fugaz en el que se producen y cierta acción , mirada o palabra hace click en la vida.. y cambias o la cambias o te cambia. He preguntado a mucha gente cuál ha sido ese momento decisivo en sus vidas y al pensarlo, lo encuentran y se dan cuenta. Darse cuenta ayuda a entender o también a recriminarse o lamentarse. Cualquiera sea la opción siempre es mejor saber que vivir ignorando. ¿Cuál ha sido tu momento de cambio?

Dealing with technology

Aquí estoy, después de tanto tiempo de tener la actual tecnología en la palma de mi mano, recién hago mi blog... parece que el día no alcanza y mi vida sólo avanza, sin dejar huella.